Mudanças climáticas!!

Muito ouvimos falar de aquecimento global, que o mundo vai esquentar...emissão de Co pra cá e pra lá, créditos de carbono e outras milhares de coisas e há quem diga que tudo isso não passa de um grande golpe de brecar o crescimento dos paises emergentes, etc. e tal.

Nesse turbilhão de informações e bandeiras erguidas fica difícil escolher quem está falando a verdade...só o tempo mostrará...

Enquanto a temperatura não abaixa, acompanhe essa previsão do tempo caso a temperatura abaixe muito Brasil afora!

FAIL!!!

Fail: falha, falta, etc. A onda FAIL com milhares de vídeos e fotos revelam a cada dia como a humanidade é estúpida! Existe cada situação de estupidez que passa a ser até engraçada...(ou não, depende do teu nível de humor de hoje, mas vou adiantando...não assista comendo ou bebendo...você pode se engasgar!!!)

Primeiro: Pronto, para os magrelos de plantão veja este suplemento alimentar que existe há um tempão...agora sim perceberam a fórmula:

Lembra do Chuck o brinquedo assassino? veja a versão mãe do Chuck...não sei o que é mais medonho...o brinquedo ou as meninas !!!! FAIL!!!

Existem pessoas exibidas...não podem ver uma câmera e começa a fazer graçinha...FAIL!!!

Pensa numa empresa nojenta...recicla sei lá o que...parece resto de comida, muito gosmento, agora veja quando um reporter literalmente põe a mão na massa!!! FAIL!!!

Por que os gordinhos são alvos de risos? FAIL!!!

A dança até que estava dando pro gasto...mas...o final foi lamentável...FAIL!!!

Virgem!

Há quem acredite ou odeie, mas no zodíaco a mitologia sobre o signo de Virgem é uma das mais interessantes, olha só:

Constelação atravessada pelo Sol no período de 17 de setembro a 30 de outubro.Tempo de permanência do Sol em Virgo: 44 dias.

Representa Deméter, a deusa das sementes, flores e frutos. A deusa teve, com Zeus, uma filha de nome Perséfone. Hades, o deus do reino dos mortos, apaixonou-se pela jovem e raptou-a. Deméter, desesperada, procurou a filha por longo tempo.

Finalmente, soube por Hécate - a deusa das profundezas da Terra, que a sua filha era esposa do deus dos mortos. Enfurecida, Deméter abandonou a Terra e um longo inverno sobreveio. Desesperados, homens e deuses rogaram à senhora dos frutos que libertasse a terra e deixasse as sementes germinarem. Diante da insistente recusa de Deméter, Zeus ordenou a Hades que libertasse Perséfone. Ele acabou concordando. Pediu a Perséfone, porém, que aceitasse sementes de romã o que, sem que ela soubesse, a ligaria para sempre a ele. Tendo se alimentado das sementes, Perséfone teria que voltar periodicamente ao inferno. E assim, durante três meses, enquanto Perséfone está no reino dos mortos, as sementes não germinam.

E pra quebrar o gelo...olha só a previsão deste signo com o Professor Landinho:

Auto Escola?

Você lembra quando tirou sua primeira habilitação? Lembra daquele livrinho maldito onde tinha que decorar todas aquelas placas amarelas e brancas? metade daquelas placas nunca vimos em lugar nenhum desse Brasil...mas e quando você for dirigir fora do Brasil? Compartilho com vocês as mais estranhas placas do mundo afora e as possíveis explicações...clique nas imagens...

Tem outra coisa na Auto escola que não ensinam...arrancada no farol por exemplo...veja nesse vídeo abaixo como curtir numa situação dessa...

Motoboy!!!

Motoboy: quem já não parou pra ouvir as histórias mirabolantes destes profissionais da logística? acompanhe abaixo um relato do motoboy mais cachorro louco de todos: Jackson Five e um acontecido com um casal conhecido dele...

Eae maluco! firmeza na represa? Jackson Five só na situação "recabulosa" "inconflectiva" malandro.
Malandro,ontem fui jogado num perrengue mano! colei numa padoca dum brother meu lá, prá levar umas encomenda lá...pá, tal,num sei que lá pá,de boa, mano,chegando lá você não acredita,o maluco me recebe chorando, mano, feito manteiga "revertida" mano! Ai fiquei de cara né mano, ele tava apavorado porque uma "excesses" mina tinha ligado pra ele falando que tava grávida doido! E o pior que ele tinha terminado com a mina fazia um mês né , já ligando pra ele contando que estava grávida de um mês e pouco,tá louco mano, bem nos últimos "fights" mano, "respequititivamente" mano a mina dele chegou e ae eles começaram a tretar na cozinha da padoca, era mó treta baixaria mesmo, fiquei "replexo"...se liga: no meio da treta a mina falou que era men-ti-ra mano!!! Ela tinha falado aquilo porque tava com medo de perder ele tal né? Malandro,o sangue subiu na hora tá ligado? Já fui lá e falei:-Ae mina, você é uma louca mano!!!tá tirando com o bagulho mano? Fica brincando com coisa séria mano? tá louca mano? vai ser louca sua louca!!tá louca?Ela pegou uma panela e me sentou a mão mano!!!Dai sai dali na hora né mano, fui pra fora e quando eu volto o que que eu vejo? Aaa malandro os dois se beijando no "mó" love mano e o maluco puto comigo ainda porque eu tinha xingado a mina dele mano...ai sai de lá "indissignado" "jou"De motoboy pra apartador de treta matinal é mais que uma mina louca na espera mental vital dessas mina louca...é nóis Queiroz...fui.

Olha só o que aconteceu na festa de aniversário desse amigo:

Old School!!!

28 de feveiro de 1977, iniciou neste dia minha vida acadêmica, lembro como se fosse hoje...caderno de brochura, lápis Jhon Fabber e borracha macia...lembro da primeira professora que falou por horas e no fim depois do intervalo desenhamos uma casa e essa foi a primeira lição.

Da primeira a quarta série foram muitos colegas, uma professora (3ª série) dedo duro do DOPS (ela contava na cara dura) e uma vez um cachorro invadiu o pátio e começou a latir assustado e saia todo mundo correndo e gritando e eu assistindo e rachando dai chega a supervisora pra ver que diabos estava acontecendo e o cachorro latiu para ela também e ela saiu correndo com a molecada. Toda semana as tias da limpeza passavam de sala em sala com panos e álcool e um moleque xarope jogou álcool na lata de lixo e pôs fogo no lixo e avisaram que a Pro estava chegando o moleque desesperado mijou na lata sem cerimônia e o cheiro? Afi!!!
Enfim, brigas das molecadas tinha toda semana, e aniversário então? era ovo podre e farinha pra todo mundo...dai iniciou uma segunda fase...o colegial.

No colegial as idiotices do primeiro grau ficaram pra traz e ai você começa a encontrar os verdadeiros amigos e as paqueras tomam um gosto especial...começam a surgir as "turmas" com afinidades em comum e foi chegando os bailes pró formatura na reta final e todo o estresse da formatura em si, mais uma página virada na vida, pessoas incríveis conheci, amores perdidos, amores encontrados, comecei a entrar no mundo dos adultos...e agora? Vem a grande pergunta...dai vem a fase final: Faculdade, mas essa fase conto outro dia (ou não), bem, como de costume sempre levanto um vídeo correspondente ao assunto e desta vez trago um clipe estudantil com uma trilha da excelente música do The New Pornographers - Bleeding Heart Show, uma homenagem a vida acadêmica de cada um...(é claro que ninguém era tão idiota quanto o personagem mas alguns acontecimentos sempre aconteceram conosco, confere ai.

Esse selo é pra mim? Esse selo é pra mim? ok, muito obrigado!!!

Obrigado Fabiana, valeu pelo selo ( o primeiro que ganho )

"Neste mundo cheio de trevas e maldade, cheguei para trazer um pouco de luz contra a chatice"

Recebi esse selinho iluminado da Fabiana, do blog http://nutricaoealgomais.blogspot.com/ obrigado!!!

Ofereço o mesmo para os "blogueiros iluminados":

Garota Sexy http://dooutroladodanoite.blogspot.com/

Shopping Total http://blogdoshoppingtotal.blogspot.com/

Rockistory http://rockistory.blogspot.com/

Fabrica 80 http://fabrica80.blogspot.com/

Os blogs acima são sobre assuntos diversos, músicas e muito mais, confiram, enfim... só diversão! Vale a pena acompanhá-los regularmente!!!

Pequenas regras ao receber o selinho Este Blog é Pura Luz...
1 - Completar a frase "EU SOU LUZ E QUERO ILUMINAR..."
2 - Linkar o blog de onde o selo partiu e deixar um recado avisando que o recebeu.
3 - Linkar e repassar o selo para cinco blogs que, na sua opinião, sejam blogs de luz.

Tem festa onde?

No início dos anos 90, meu amigo Japa trabalhou num estúdio que gravava propagandas (destas que tocam em rádios), e sempre havia um monte de fitas k7 virgens “dando sopa”, certo dia o Japa recolheu o lixo do escritório e neste “muquiou” várias no saco plástico repleto de papéis picados e segue pelo corredor e eis que chega o elevador no andar trazendo em seu interior nada menos que o dono da empresa da gravação, e por azar do japa o saco enrosca em uma tomada rasgando todo o fundo e óbvio, começou a cair todas as fitas virgens no chão! O dono ao ver aquilo pegou uma das fitas na mão e perguntou pro Japa:
- Que é isso?
E o Japa na maior cara de cínico do mundo responde:
- Puxa seu fulano, quem fez uma barbaridade dessa? Isso são fitas novinhas!
Na maior cara de cínico convenceu o seu fulano e ainda deu um jeitinho de muquiar as fitas.

Nesta mesma empresa trabalhava um rapaz e o Japa acabou fazendo amizade com este e num determinado sábado aconteceria o aniversário do irmão deste rapaz num bairro chamado Parada de Taipas e nós morávamos na Zona Leste ( no lado extremo oposto) e “a turma” foi convidada pra festa.

Primeiro um ônibus até a Praça do Correio ( uma hora e meia de viagem) e outro até a Parada de Taipas (mais uma hora e meia de viagem) e o pior que a festa era numa chácara, numa quebrada cabulosa!!! Primeiro tínhamos que encontrar a bendita chácara, pergunta daqui, pergunta dali e chegamos na festa...de cara vi um uma placa com seta “Matel” e de longe avistava colchões no meio do mato...que bizarro!!! Lembra daquela música da Legião? Festa estranha com gente esquisita?Era essa festa...garotas feias...uma vesga, outra faltando um dente na frente, outra com cheiro de suor, outra falava muuuuuito alto, cerveja quente, salgadinhos encharcados de óleo, meu, muito bizarro.

Fomos ver o que tinha pra tocar ao lado do toca-discos só havia vinis de novelas e outros desconhecidos, que festa mais estranha...enfim, quando deu 2 horas da manhã havia uns penetras querendo entrar na festa e foram negados a entrar....pra que, começaram a atirar pedras, daí começou a confusão, saiu todo mundo da festa e fomos pra rua e ai sim começou a batalha de pedradas e como nosso número era maior os penetras saíram em retirada.

Fim de festa as 3, acabou a bebida, comida, as feias foram embora e fomos pra casa do amigo da japa esperar o primeiro ônibus...cheguei em casa as 9 da manhã, exausto e com fome...

Um dia daqueles...EU FICO PUTO!

Imagina alguém te contando isso:

Eu fico puto com isso bicho! Acordo a sete horas da manhã com alguém batendo na porta, quando vejo é o seu Túlio do 16.
- Ta vazando água no meu banheiro!
- Porra e eu com isso, to dormindo caraio, não tenho nada a ver com essa porra!
- Mas ta vazando do seu andar.
Ai toca a descer, vou no apartamento do homem, o teto de gesso ta caindo.
- A culpa é sua.
- A culpa é minha?
- A culpa é sua.
- Tá bom vou descer e vou falar com o zelador!
Aperto o botão do elevador, não tem elevador...falhou!
Ai toca eu descer 16 andar a pé e nem era 07h30 da manhã eu já TAVA PUTO!
Ai desço lá, viro pro André e falo:
- Você tem que subir lá e ver essa coisa!
- O senhor tem que chamar o pedreiro.
Ai ele pega e liga pro Joel da confecção. Daí o Joel da confecção dá uma subida lá pra ver se está tudo em ordem, daí quando ele chega lá em cima ele fala assim:
- Ah isso aqui tem que trocar o encanamento.
Porra bicho! Sim, por isso que ta vazando caraio, vai lá e troca a porra do encanamento, bicho, prefiro ter um filho viado que um filho pedreiro!
Ai pego e desço de novo e vem a Dona Neli do outro lado da rua:
- Ah, porque seu carro roubaram a roda.
Porra bicho quem que rouba uma roda? Ele tá montando o carro aos poucos?
Ai bicho aquilo foi me deixando cada vez mais puto!! Quer saber de uma coisa vou voltar lá de novo e vou dormir.
Subo de novo, quando chego lá, pô é segunda-feira, to pensando que é domingo, quando vejo já estou atrasado pro trabalho, daí saio correndo de novo pro Centro.
Ai chego no Centro, aquela bagunça, entendeu? Porque agora você não pode entrar com o carro no Centro da cidade porque agora é proibido. Ai você caminhando a pé...e EU COM ESSA ROUPA, ontem tava um frio do caralho e hoje ta um puta de um calor cacete!! Bicho eu prefiro ter um filho viado do que um filho do departamento meteriológico.
Ai pego, tudo bem, subo, desço e tenho que voltar pro apartamento porque ta indo o pessoal da Sabesp pra olhar, ai volto lá subo tudo de novo de a pé, porque não tinha como subir de elevedor.
Quando chego lá entra o cara e fala assim:
- Ah isso aqui o senhor tem que fazer assim, tem que trocar o cano e trocar o cotovelo.
- Que cotovelo viado?
-Ah tem que trocar o cotovelo da privada.
-Ah então ta tudo bem, pode trocar o cotovelo da privada.
- Não, hoje é só uma visita, R$100,00.
-COMO? R$100,00 por uma visita bicho? Você deveria ter trazido então uma torta pra comer?
Que visita é essa cacete!!! Cem paus!!!Você acredita nisso?
Ai desço tudo de novo, quando chego lá embaixo tava: a dona Neli de novo, a dona Clarisse, a beócia da dona Lurdes, a dona Misidia andando com a Saionara SEM COLERA, SEM COLERA bicho, lambendo a roda do meu carro a roda que roubaram, daí viraram e falaram assim:
- Acho que roubaram a roda do seu carro.
Porra! Vocês ainda estão discutindo isso, já são 7 horas da noite!
- Ah não sei o que, não sei o que, é que o senhor está muito nervoso.
- Nervoso teu cú suas vaca, vão tomar nomeio de seus rabo suas veia filha da puta!!Meu, eu prefiro ter um filho viado do que um filho velha.
Porra bicho, ai chego aqui com o carro com 3 rodas, entendeu? Tive que ficar amarrando fita isolante pra tentar substituir porque tinham roubado o estepe, o cara deve estar montando o carro de dentro pra fora na oficina dele, ai vem o guincho e me leva o carro embora AAAAAa EU FICO PUTO!!!

Desculpem o boca suja, mas isso tudo é um trechinho do Terça Insana, confira abaixo os 3 minutos e 42 segundos desse neurótico (talvez ele trabalha no banco onde a Vovó Arlinda recebe...).

Futebol surreal

Nascido no bairro paulistano do Brás, Charles Miller viajou para Inglaterra aos nove anos de idade para estudar. Lá tomou contato com o futebol e, ao retornar ao Brasil em 1894, trouxe na bagagem a primeira bola de futebol e um conjunto de regras. Podemos considerar Charles Miller como sendo o precursor do futebol no Brasil.

Pronto, daí em diante você já sabe da história do futebol...os times, as Copas etc. e tal. Confesso que não sou muito fã de futebol, mas já ouvi algumas histórias de amigos torcedores que já passaram por poucas e boas acompanhe, há duas que vale a pena contar aqui:

Primeiro caso:
Um amigo foi assistir a um jogo entre Corinthians e outro time que não me recordo e na saída aconteceu uma treta entre torcidas e ele ficou sentado numa mureta observando a confusão e esperando baixar a poeira e de repente sentiu na região lombar algo semelhante a uma picada de abelha mas pensou que fosse uma fisgada ou distenção muscular e nem deu importância, ais que passou um outro torcedor e disse:
- Cara, você está sangrando nas costas.
O meu amigo colocou a mão no local e viu os dedos ensangüentados e desmaiou.
No pronto-socorro acordou e a enfermeira disse que ele havia tomado um tiro, mas teve muita sorte pois a bala passou de raspão e sem força. Sinistro né?

Segundo caso:
Um outro amigo foi assistir São Paulo e Santos há alguns anos atrás e no intervalo do jogo ele foi comer algo lá na lanchonete, mas parece que não “caiu” muito bem e a desinteria chegou forte e foi obrigado a usar aqueles banheiros químicos no estádio sabe? Enfim, o meu amigo dentro do banheiro aliviando a situação, o jogo acabou, o São Paulo perdeu e os torcedores são paulinos revoltados saíram chutando coisas e imagina só o que aconteceu? Viraram todos banheiros químicos, inclusive aquele onde meu amigo estava...foi uma lástima, vazou em cima dele: o produto químico, fezes, urina, que horror!!!!!!!!!

Confira os últimos 10 minutos do filme Shaolin Soccer...isso sim é futebol, o resto é pelada...

Pintando o 7 !!!

Paulinho ouve atentamente a conversa da esposa e sogra, e a conversa toma rumo à uma indireta da sogra sobre a pintura da garagem, e de imediato a esposa diz:
- O Paulinho pode pintar a garagem, não é Paulinho?
De imediato não havia nenhuma desculpa ou compromisso que o livrasse desta tarefa e ele responde:
- Claro! por que não?
E ficou combinado para o próximo final de semana a tarefa da pintura da garagem.
Sábado chegou e Paulinho foi até aquela loja de materiais de construção e comprou uma lata de 3 litros e 600 ml de tinta látex branca.

A esposa de Paulinho saiu com a sogra (foram ao shopping fazer umas comprinhas) e deixou as crianças aos cuidados do pai zeloso. Paulinho preparou a tinta na sala mesmo e quando estava quase pronto pra começar a tarefa da pintura, abriu a lata cuidadosamente para não pingar no carpete de madeira da sogrinha amada, quando de repente na rua ouve-se uma grande freada de pneu e um grande estrondo na rua: Meu carro!!! Pensou Paulinho e correu ao portão e ver o que aconteceu já prevendo o estrago da colisão... mas grande foi o alívio ao ver que seu veículo não se envolveu na colisão e ficou observando a discussão dos dois motoristas e a agressão física seria questão de algumas palavras de baixo calão a mais.

Bem, como nada daquilo tinha a ver com sua pessoa, Paulinho resolveu voltar e continuar sua tarefa de pintor e ao entrar na sala tomou o maior susto da sua vida!!! Não sabia se chorava de raiva ou ria da cena, na dúvida tirou uma foto e mandou pro amigo e o amigo mandou pro amigo e o amigo mandou pro amigo...

Discussão !!!

Em uma briga/discussão nem sempre o mais preparado ou mais forte sai vencedor. Sai vencedor aquele que fez melhor propaganda sobre si, aquele que falou melhor. Então, nem sempre ser melhor que o outro na hora da briga implica em ser o vencedor. Até porque em uma briga ou discussão, o “vencedor” acaba sendo diferente de grupo em grupo, dependendo da afinidade que eles possuem com os envolvidos.

Certa vez em uma determinada empresa onde trabalhei havia um cara que só falava em karatê...que era a arte marcial perfeita e blá, blá, blá, só falava nisso, todo assunto acabava chegando no raio do karatê. No intervalo do almoço numa rodinha de conversa informal se falávamos de uma cantora ou atriz ele já falava que na academia uma vez chegou uma mina e que fazia golpe “X” , e golpe “Y”, meu que porre!!!.

Em um determinado dia esse cara do karatê estava lendo seu manual de golpes enquanto a resistência “amolecia” o acrílico para realizar a dobra manual da peça no gabarito na mesa de produção e após terminar sua leitura ficou encarando uma tiazinha da produção na outra mesa...até hoje eu não sei o que rolou, parece que tudo começou porque ele sorriu pra ela com ar de superioridade ou deboche, o porém é que a tiazinha era daquelas sossegadas do tipo, deixa eu quieta no meu canto mas não mexa comigo! Eu estava em outra sala de produção na impressão e existiam grandes vidros onde podia ver toda a fábrica em todos os lados e eis que vi a briga/discussão, a princípio não ouvi nada devido o isolamento acústico, mas via a tiazinha apontando pro cara do karatê e falando energeticamente em tom de bastante ameaça e este dava gargalhadas...nesse ponto em diante sai da sala pra ver de perto o que estava acontecendo e de repente o inusitado aconteceu.

A tiazinha pegou uma faquinha que era utilizado para cortar tecido de embalagem, ta certo que a faquinha era pequena mas era bem afiada e partiu pra cima do karateca...sabe o que o karateca fez? Foi tentar um golpe pra desarmar a tiazinha tomou uma bofetada do pé do ouvido que doeu até em mim e ela golpeou a faca na direção da barriga do karateca e este conseguiu afastar-se pra trás e saiu correndo em direção do vestiário masculino e a tiazinha foi atrás, e quem disse que alguém segurava essa mulher? Parecia que o capeta estava nela, suas colegas a chamava e a puxava dizendo para ela esquecer aquilo e ela estava muito determinada a furar o bucho do karateca e quem entrasse na frente sairia ferido também e assim foi arrastando todas as colegas em direção ao vestiário masculino.

No vestiário já havia 3 marmanjos incluindo este que escreve, garantindo a segurança do karateca, e este já estava sem camisa com o avental enrolado na mão pra tomar a faca da tiazinha...e ela foi pra cima a porrada comeu feio no vestiário, chamava o karateca de tudo que é nome feio e o karateca chamando pro pau e nós acalmando a tiazinha...a atitude do karateca começou a me tirar do sério, dei uma porrada no armário e gritei pro karateca calar a boca, caso contrário eu ia ajudar a tiazinha a bater nele...dai chegou o silêncio da civilização e os ânimos foram se acalmando e a tiazinha foi amparada pelas colegas e o karateca tremia mais que vara verde...no outro dia parecia que nada havia acontecido e no fim das contas a tiazinha pediu as contas...coitada, mas o karateca não foi trabalhar uns 3 dias e apareceu com o olho roxo e o braço todo ralado...ele disse que foi na academia mas todo mundo tinha certeza que foi os irmãos da tiazinha que deram um pau nele.

Essa cena de discussão abaixo nunca existiu de fato, visto que são de dois filmes distintos: Rocky e Taxi Driver, mas a montagem ficou interessante...olha a cara do Rocky quando o argumento de Travis é definitivo.

Dentista?

Atire a primeira pedra quem não já ficou nervoso num consultório de dentista esperando a ser atendido e ao ouvir aquele barulhinho do motor a ar girando a broca seu dente até começa a doer só de pensar neste exato momento... Pois é... Ainda bem que existe a anestesia, mas e a ansiedade? O nervosismo? Existe anestesia pra isso? Pior que tem... Olha só:
Visando um aumento significativo do CONFORTO e BEM ESTAR e uma diminuição do MEDO e da ANSIEDADE em um tratamento odontológico, hoje já dispomos da TÉCNICA da ANALGESIA RELATIVA por ÓXIDO NITROSO. Trata-se da INALAÇÃO de um medicamento denominado ÓXIDO NITROSO, adicionado ao OXIGÊNIO MEDICINAL em um EQUIPAMENTO ODONTOLÓGICO específico para isso, sendo o paciente MONITORADO durante todo o procedimento. As principais vantagens são: Desnecessário medicamento prévio; Agradável sensação de leveza e relaxamento; Diminuição da percepção dolorosa; Maior conforto para a anestesia local; Aumento do efeito anestésico local, necessitando de doses menores; Aumento da colaboração do paciente; Maior tranqüilidade e confiança; Efeito sedativo somente no tempo necessário; Menor stress e cansaço para equipe profissional e paciente; Reversão dos efeitos rapidamente não impedindo outras atividades no decorrer do período; Ausência de efeito residual. A ANALGESIA com ÓXIDO NITROSO é um método SEGURO e EFICAZ na prevenção do medo, no controle da dor e da anestesia. Possui poucos EFEITOS COLATERAIS e CONTRA-INDICAÇÕES. Trata-se de uma técnica consagrada no mundo inteiro á diversos anos, sendo utilizada por profissionais capacitados, com absoluto sucesso e SEGURANÇA na ODONTOLOGIA MODERNA agora a SUA disposição. Parece soar que tudo isso é tecnologia de ponta, mas é bem antiga a técnica.
O gás hilariante, descoberto em 1722, é formado por oxigênio e nitrogênio. Durante muito tempo foi aproveitado como um tipo de droga leve, que provoca uma sensação parecida com a embriaguez. Nos Estados Unidos, o pessoal pagava 25 centavos para experimentar suas delícias. Só nos meados do século XIX o dentista americano Horace Wells descobriu que ele eliminava a sensação de dor e servia como anestésico.

Eu trabalhava numa empresa e havia um cearense daqueles bem trogloditas e me aparece com a boca inchada e pergunto:
- E ae Ceará? Tomou uma porrada na cara?
- Quinada rapaz, foi o danado do dente...
- Dente? ta zuado?
- Sabe o que foi? Assei uma carninha em casa e fui abrir uma cerveja no dente, já fiz isso um monte de vez e sabe o que aconteceu? O danado do dente não quebrou? E fiquei com aquele dente pontudo machucando minha língua e estragou o dia, ah mas comigo não tem disso não! Peguei um alicate e arranquei o danado...rapaz...saiu uma sangueira...fiz um bochecho com cerveja, ia fazer com cachaça mas a cerveja tava geladinha daí parou de sangrar...
Acompanhe abaixo uma síntese do assunto de hoje...um pouco sobre alicate,gás hilariante e risadas...muitas risadas.

O Porteiro...Zé.

Quem mora em prédio sabe o quanto os porteiros às vezes complicam o que parece tão simples...às vezes nem é por sua culpa pelo motivo da cultura ou conhecimento limitado, mas quem já não passou por casos semelhantes no dia a dia:
O porteiro Zé , personagem criado em março de 2003 pelos amigos André Bernardes, André Leal, Daniel Mantovani e Ricardo Ramos onde ambos reuniram várias histórias de portarias e condensaram neste porteiro atrapalhado, uma figura.
Vou tentar amarrar uma história na outra e criar uma seqüência deste atrapalhado, mas querido Porteiro Zé e escreverei exatamente como ele fala ou seja dará a impressão que foi erro de português mas estará em itálico.
Zé levanta cedo e segue para o ponto de ônibus pois seu carro quebrou e há muito tempo não anda de ônibus. Estranhou que o ônibus estava vazio, mas perguntou ao cobrador:
- É...quanto é o preço da passagem?
E o cobrador responde de imediato:
- Agora o preço da passagem é R$ 1,70.
- R$1,70 !!! pelo amor de Deus, que qué isso é um abis é por isso queu falo pra minha esposa sempre, isso é uma é uma vergonha sabe... o trabalhador trabalha o ano inteiro e tem que pagar R$ 1,70 centavos...
- Então senhor o preço da passagem é R$1,70 centavos agora.
- Qualquer dia não vou te dinheiro nem pra trabalhar, vou ta pagando pra trabalhar daqui a pouco mais um pouquinho.
- Então mas o senhor pra poder passar tem que pagar R$1,70.
- Tó, toma cinco ai vai.
- O senhor teria 20 centavos?
- Mas eu já dei cinco! Quanto quanto que é a passagem? É um e setenta ou cinco e vinte?
- É 1,70 meu senhor mas é pra facilitar o troco.
- Hum...pera um pouquinho...pode ser moeda?
Kkkkkkkk pode ser moeda? Por acaso existe 20 centavos em cédulas?
Claro que o ônibus estava vazio...era domingo...dia de entrega da revista veja e o Porteiro Zé detestava domingo devido as confusões que revista causava.
O morador André pega o interfone e liga pro Zé:
- Alô Zé?
- É ele mesmo pode falar.
-O Zé...a revista da Veja já chegou ai embaixo?
- A Veja? Só um minutinho...(vários exemplares na frente dele...) olha, chegou um monte de Veja aqui.
- Então, a revista Veja?
- É, tem uma par delas aqui.
- Então, uma é pro meu apartamento né não?
- Deixa eu olhar, como é o número daí mesmo?
- 112
- Olha, só não tem a do 112 aqui viu? Aaaaahh eu lembrei, eu lembrei, a sua mãe pediu pra você deixar a revista Veja com teu pai que já saiu com o carro.
- Quem? A minha mãe? Zé, não é minha mãe, é a dona Valéria
- A dona Valéria falou que vai sair com o carro, pra ela vai entregar coisa pro teu pai quando ela chegar em casa de noite.
-Seu Zé esse recado o senhor já me deu quando entrei, o senhor lembra?
- Não, eu sim, mas a da revista Veja o seu pai falou que saiu com o carro com a dona Valéria que era pra você pegar a revista Veja quando chegasse em casa...entendeu? é por isso que ta faltando aqui.
- Então o senhor pode trazer a revista veja pra mim?
- Então...o recado era pra pegar a Veja...eu levo sim só um minutinho.
Meu, que confusão sem fim por causa de uma revista, informações pra lá de desencontradas.
Enfim a Dona Valéria chega e o elevador para entre dois andares e abre-se a porta...ela decide interfonar ao Porteiro Zé.
- Alô Zé? Eu estou presa aqui no elevador, o elevador ta parado!
- Ué, mas ta certo, o elevador tem que parar mesmo.
- Mas foi entre os andares, estou aqui entre o quinto e sexto, ta na metade, na parede, quebrou, me ajuda sair daqui.
-Mas de onde a senhora tá falando, quem é que tá falando?
- É dona Valéria, do 112, veja Zé, estou dentro do elevador presa!
- Aaaaaa dona Valéria..como vai a senhora? A sua Veja ta aqui sim, a senhora quer que eu entregue pra senhora agora? Eu mando o Edimilson ai.
- Zé, eu não quero a Veja, entenda, eu estou aqui presa dentro do elevador, faz alguma coisa?
- O, mais eu faço o que dona Valéria?
- Sei lá Zé, você que é o zelador...eu não entendo nada de elevador.
- Eu sei então, eu sou o zelador, eu cuido da portaria, o elevador quem cuida é o pessoal do elevador...o Edimilson outro dia tirou uma pessoa ai do elevador, mas eu não vi como ele fez, o edimilson saiu agora e só volta segunda.
- E eu vou ficar aqui presa até segunda?! Me liga então pro pessoal do elevador, pro André, pro síndico.
- A senhora quer que eu ligue pro seu filho?
- Não é meu filho, Zé me tira daqui?
Ele sempre confunde o André como sendo filho da dona Valéria mas ela é esposa e bem nova...acompanhe a próxima e última história e vocês entenderão porque a dona Valéria ficou presa.
Enquanto isso na portaria chega uma visitante e fala ao interfone com Zé:
- Boa noite, eu vou no 107. Diga a Maria Helena que Pietra Neves está aqui embaixo.
- Um minutinho. Que que essa mulé veio fazer aqui a essa hora da noite...Alô é do 107? A dona Maria Helena? É que tem uma preta neve querendo falar com ela...sim sei, ta então. Olha ela falou que a senhora pode entrar.
- Muito obrigada viu?
No hall de entrada o Porteiro conversa com a alta moça:
- É no décimo andar, mas como ela não pode atender a senhora agora, a senhora sobe e espera lá no corredor.
- No corredor? Eu Pietra Neves ficar esperando Maria Helena no corredor?
- Ééé, quando a senhora chegar lá em cima, sai do elevador, tem um corredor e tem um banquinho e a senhora fica esperando lá.
- Eu vou ficar esperando Maria Helena sentada num banquinho num corredor desse prédio? C Você ta brincando?
- O o que tem a senhora ficar sentada num banquinho?
- O problema não é o banquinho...onde é que está o elevador eu vou subindo.
- Espera um minutinho...a senhora pode ir...mas olha, a senhora vai ter que ir de escada viu? Sabe o que que é? A dona Valéria me ligou agora e ela está presa lá, já liguei pro pessoal do elevador, mas é que depois da dez eu desligo um elevador , u seu síndico falou que tem que economizar energia... e o pessoal aqui está pegando no meu pé e a dona Valéria está presa no elevador social.
- Não teria um outro elevador pra subir?
- Olha, no momento o prédio só tem dois elevador né.
Veja esses episódios abaixo, são rápidos... e você? Conheceu ou conhece algum Porteiro Zé?

O Curioso!!!

Desde o início dos tempos o homem foi alertado para não comer o fruto do conhecimento mas em sua natureza a curiosidade fez parte de todo o sempre...parece que Deus nos deu de propósito a curiosidade como uma ferramenta para nossa evolução. Eu por exemplo sou o curioso em pessoa...mas a curiosidade tem o seu preço e já passei por poucas e boas.

Lembro a primeira vez que entrei em um motel e vi aquela cama cheia de botões e controles...comecei a testar todos mas me dei mal no primeiro botão que era do volume do rádio, estava quebrado aumentei só um pouquinho para ouvir o que estava tocando e adivinhem o rádio começou a tocar a música no último volume e o pior...o volume ficou fixo no último, girava em falso, uma música super brega da Antena 1 fm...não sabia como desligar aquilo...conclusão: arranquei o botão de sintonia e o de controle de volume e substitui o botão de volume por sintonia e sabe? Deu certo...olhei pra namorada rimos muito.

A curiosidade nossa de saber o que acontece depois da morte é muito grande também e lembro uma vez que sempre quando voltava do trabalho passava em frente da casa de uma colega de classe do antigo colegial (do segundo ano) ela era "Dark" e sempre me parava em frente de sua casa para um papo rápido e para minha surpresa a noite na escola ela combina o seguinte: amanhã quero te mostrar uma coisa mas tem que ter coragem e não pode faltar, vou levar uma amiga...a gente se encontra em frente ao número "tal" lá na rua...perguntei o que era mas ela disse que era surpresa, ok então, estarei lá conforme combinado e fui dormir curioso o que ela queria mostrar...pensamentos obscenos, seria uma nova droga? um novo som? o que seria? que curiosidade!!!

No outro dia quase noite cheguei na rua conforme combinado e lá estavam as duas me esperando e disseram:

- Vamos entrar?Olhei e era uma casa ainda em construção e respondi:

-Claro...o que vocês estão aprontando?

-Vem, vamos na sala.

Comecei a olhar em volta a casa não havia portas nem janelas qualquer um entrava naquela construção mas não aparentava estar abandonada. Olhei para as duas e tiraram um pano branco da bolsa, uma cartolina com letras e números desenhados a mão, um copo de massa de tomate e uma vela...perguntei:

-Meu, o que vocês vão fazer aqui? um despacho? vou embora, não curto essas paradas não!!!

E a "Dark" responde:

-Calma Punk, vamos falar com os mortos...é muito louco, você faz as perguntas e com apenas um dedo no copo ele vai sozinho até as letras e vai te respondendo, já fizemos outras vezes...Mas se fizeram outras vezes por que me convidaram? só no final da história vocês saberão o porque me convidaram pra participar...Fiquei observando e fizeram a primeira pergunta:

-Espírito amigo, você é homem ou mulher?A "Dark" com os olhos bem fechados e apenas o dedo indicador direito no copo com a boca virado pra baixo começou a deslizar lentamente até a letra H, quase na letra I (deve ser um Homem Idiota, pensei) dai antes da segunda pergunta (se for nesse ritmo vamos passar a noite aqui pensei) a "amiga" alertou que a Dark havia esquecido de acender a vela e assim o fez, pegou a caixa de fósforos Fiat Lux e acendeu a velinha branca (usada já havia queimado um terço) dai o mais surpreendente aconteceu...o tempo fechou lá fora, escureceu derepente, começou uma ventania enorme apagou-se a vela o vento derrubou vela, o cartaz com as letras saiu voando pela casa virou o copo e este saiu rolando e vejo um vulto enorme na porta de entrada e as meninas começam a gritar aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa o vulto diz bem alto:

-Vão meter na casa da puta que te pariu seus porras!!!Era o pedreiro que estava construindo a casa furioso pela invasão...ri tanto que minha barriga ficou doendo por horas.

Bem, pra finalizar e ilustrar o tema sobre curiosidade, veja outro trechinho do filme The Party com as consequências de ser um curioso... obrigado pela visita.

Quando batia a fome!!!

Quando era punk o único dinheiro que tinha era o suficiente para pagar o ônibus ou metrô e sobrava algum pra pagar umas biritas e comer algumas bobagens quando dava fome...e o pior que os outros punks alguns estavam desempregados e acabava sobrando pra quem trabalhava e eu era um destes que trabalhava...mas quando batia a fome e não havia dinheiro suficiente pra comprar o jeito era improvisar de alguma forma e contarei como eram essas improvisações.

Num determinado sábado estávamos na praça na Vila Formosa e o marasmo tomou conta do lugar e eis que havia uma festa de casamento num salão de festa próximo a praça daí um dos punks lança uma idéia no mínimo absurda: Vamos entrar na festa de casamento? Os punks olharam um pra cara do outro e começamos a rir...dai o punk que fez a sugestão enfia a mão nos bolsos e mostra várias coxinhas da festa e começa a come-las kkkkk, perguntamos se ele conhecia o noivo ou a noiva e ele disse que não...no fim decidimos entrar...o noivo um rapaz novo fez questão de cumprimentar todos os punks (estávamos em 8 ou 9) e disse:
-Fiquem a vontade, pode beber e comer, vocês são meus convidados (e ele nem estava chapado ainda) mas seu rosto era de felicidade total e até tirou foto (como queria ver essa foto) com os punks, o casal no meio e noiva mostrando o dedo do meio, aposto que ela tiraria do álbum depois...enfim...tomamos mais ou menos 2 copos de chopps quente cada um e várias coxinhas encharcadas de óleo...mas com a fome e a sede estavam deliciosas...

Havia uma padaria e sempre compramos pão e mortadela mas na hora de pagar havia uma fila enorme e ia saindo um a um, cada um levando o pão, outro a mortadela e no fim saia da fila e não pagava nada...havia uma pizzaria e o amigo garçom sempre liberava uma pizza frankstein de clientes que nem tocavam na pizza, naquele tempo não existia as facilidades de Habibs e Mc Donalds (hoje vejo a molecada com camisa de Ramones em Mc Donalds aos montes) reustaurante? Esqueça não pertencia ao mundo dos punks...Outro dia anos depois já fora do movimento punk, fui num almoço de negócios e cometi uma gafe estranha...terminei o almoço e joguei o guardanapo dentro do copo e depois conversando esqueci deste detalhe e encheram o copo novamente e bebi sem olhar pro copo e qunado o guardanapo bateu nos lábios lembrei dele, daí me disseram: - O que é isso no seu copo? Kkkkk. Na hora lembrei do filme Convidado Trapalhão (The Party) de 1968, dublado em francês, nem precisa de saber o que estão falando, as imagens falam por si só...onde um cara é convidado por engano numa festa de grã finos e como escrevi sobre a festa acima e sobre comida, assista abaixo os 10 minutinhos quando o jantar é servido por um garçom ultra bêbado e a classe dele ao servir a salada PQP!!!

A última noite punk.

A última noite...

Querer viver num mundo melhor é desejo de todos nós...e ficar de braços cruzados nunca te levará a lugar algum e acreditando numa utopia lutei por alguns anos imaginando que a anarquia resolveria alguns problemas na vida...que engano. Quando jovens não estamos satisfeitos com as regras da sociedade e queremos mudar esses regras...mas vem a grande pergunta: afinal quem pode mudar algo tão definido? Quem? Eu? Você? Esqueça...80, 70 ou 60 anos aqui não são suficientes para mudar e tentamos passar alguns ensinamentos aos filhos mas estes vêem o mundo de outra forma diferente da sua e o ciclo reinicia...não há fim.

Naquela última noite de sábado todos punks da Vila Formosa e do alguns do Centenário, reunião para conferir à uma apresentação de uma banda Punk na Santa Cecília e após o ônibus, chegamos ao metrô Tatuapé. Na estação chegamos num grupo de 20 a 25 punks, quem tinha bilhete passou nos bloqueios e desceu as rolantes, quem não tinha foi comprar bilhete (ficaram uns 15 fora comprando e eis que surge a visita desagradável dos Carecas da Zona Leste os caras vieram correndo e já foram dando voadoras nos punks, eu estava na fila e não sabia o que fazer os carecas olhavam pra mim mas não me atacavam e vi o Magrão gritando com os carecas que o pessoal estava com ele...mas só não atacaram o Magrão e vi os 14 correndo em direção do Terminal de ônibus e corri também, porém ninguém me atacou mas a carecada estava atrás de nós (alcancei o grupo) mas insistiam em correr e foram correndo em direção ao cemitério da quarta parada e quando olho para trás vejo um bando de quase 40 carecas correndo em nossa direção, decidimos entrar num velório que estava acontecendo mas seria um desastre...já pensou o pau comendo e o defunto caindo no chão junto com punks, velas e tudo mais? Decidimos correr até o portão e pular este e esperar os carecas dentro do cemitério...onde qualquer vaso viraria arma com certeza. Pulamos e aguardamos...porém só ouvimos o silêncio dos mortos e seguimos para o outro lado na outra saída.

Percebemos que faltava um punk do grupo dos quinze e comentamos entre nós que talvez ele houvesse seguido outra saída e ido embora sozinho, enfim, voltamos para Vila Formosa e de lá cada um tomou rumo pra sua casa.

No domingo soubemos que nosso amigo não havia retornado pra casa aquela noite e começamos a procurar o paradeiro em hospitais, Pronto socorro, delegacias e até IML e nada. Foi uma noite de busca sem sucesso e terminou o domingo.

Trabalhei durante a semana normalmente e na sexta segui até o Centenário e perguntei a um punk sobre o que aconteceu com nosso amigo e o punk me disse a seguinte frase:
-Mataram nosso amigo cara...o coveiro encontrou seu corpo na terça feira, com estiletadas nas costas.

Senti uma vertigem tomar conta do meu corpo e um grande e desagradável frio na barriga senti naquele instante e senti o punk que eu era adormecendo a cada segundo e daquele momento em diante decidi abandonar o movimento punk, não valeria a pena morrer por uma utopia daquelas...você que está lendo pode me criticar, ou até mesmo me chamar de covarde mas os motivos já expliquei lá no inicio do post. Quando escolhi o Travis como personagem deste blog tentei passar a mensagem dele de ter uma atitude de acabar com a raça de um político mentiroso e um cafetão que aproveita de uma menor pra ganhar dinheiro...e da pior forma possível...

Sabemos que a violência gera violência mas numa situação dessa? Conversar apenas resolve? Garanto que não...e só vendo as cenas abaixo para entender o que estou falando...trata- se do finalzinho do filme Taxi Driver...já adianto...são cenas fortes, se não tem estômago nem veja ok? Continuarei a contar outras histórias ocorridos nessa minha vida e como escrevi no primeiro post...quem quiser pode me acompanhar.