Um dia daqueles...EU FICO PUTO!

Imagina alguém te contando isso:

Eu fico puto com isso bicho! Acordo a sete horas da manhã com alguém batendo na porta, quando vejo é o seu Túlio do 16.
- Ta vazando água no meu banheiro!
- Porra e eu com isso, to dormindo caraio, não tenho nada a ver com essa porra!
- Mas ta vazando do seu andar.
Ai toca a descer, vou no apartamento do homem, o teto de gesso ta caindo.
- A culpa é sua.
- A culpa é minha?
- A culpa é sua.
- Tá bom vou descer e vou falar com o zelador!
Aperto o botão do elevador, não tem elevador...falhou!
Ai toca eu descer 16 andar a pé e nem era 07h30 da manhã eu já TAVA PUTO!
Ai desço lá, viro pro André e falo:
- Você tem que subir lá e ver essa coisa!
- O senhor tem que chamar o pedreiro.
Ai ele pega e liga pro Joel da confecção. Daí o Joel da confecção dá uma subida lá pra ver se está tudo em ordem, daí quando ele chega lá em cima ele fala assim:
- Ah isso aqui tem que trocar o encanamento.
Porra bicho! Sim, por isso que ta vazando caraio, vai lá e troca a porra do encanamento, bicho, prefiro ter um filho viado que um filho pedreiro!
Ai pego e desço de novo e vem a Dona Neli do outro lado da rua:
- Ah, porque seu carro roubaram a roda.
Porra bicho quem que rouba uma roda? Ele tá montando o carro aos poucos?
Ai bicho aquilo foi me deixando cada vez mais puto!! Quer saber de uma coisa vou voltar lá de novo e vou dormir.
Subo de novo, quando chego lá, pô é segunda-feira, to pensando que é domingo, quando vejo já estou atrasado pro trabalho, daí saio correndo de novo pro Centro.
Ai chego no Centro, aquela bagunça, entendeu? Porque agora você não pode entrar com o carro no Centro da cidade porque agora é proibido. Ai você caminhando a pé...e EU COM ESSA ROUPA, ontem tava um frio do caralho e hoje ta um puta de um calor cacete!! Bicho eu prefiro ter um filho viado do que um filho do departamento meteriológico.
Ai pego, tudo bem, subo, desço e tenho que voltar pro apartamento porque ta indo o pessoal da Sabesp pra olhar, ai volto lá subo tudo de novo de a pé, porque não tinha como subir de elevedor.
Quando chego lá entra o cara e fala assim:
- Ah isso aqui o senhor tem que fazer assim, tem que trocar o cano e trocar o cotovelo.
- Que cotovelo viado?
-Ah tem que trocar o cotovelo da privada.
-Ah então ta tudo bem, pode trocar o cotovelo da privada.
- Não, hoje é só uma visita, R$100,00.
-COMO? R$100,00 por uma visita bicho? Você deveria ter trazido então uma torta pra comer?
Que visita é essa cacete!!! Cem paus!!!Você acredita nisso?
Ai desço tudo de novo, quando chego lá embaixo tava: a dona Neli de novo, a dona Clarisse, a beócia da dona Lurdes, a dona Misidia andando com a Saionara SEM COLERA, SEM COLERA bicho, lambendo a roda do meu carro a roda que roubaram, daí viraram e falaram assim:
- Acho que roubaram a roda do seu carro.
Porra! Vocês ainda estão discutindo isso, já são 7 horas da noite!
- Ah não sei o que, não sei o que, é que o senhor está muito nervoso.
- Nervoso teu cú suas vaca, vão tomar nomeio de seus rabo suas veia filha da puta!!Meu, eu prefiro ter um filho viado do que um filho velha.
Porra bicho, ai chego aqui com o carro com 3 rodas, entendeu? Tive que ficar amarrando fita isolante pra tentar substituir porque tinham roubado o estepe, o cara deve estar montando o carro de dentro pra fora na oficina dele, ai vem o guincho e me leva o carro embora AAAAAa EU FICO PUTO!!!

Desculpem o boca suja, mas isso tudo é um trechinho do Terça Insana, confira abaixo os 3 minutos e 42 segundos desse neurótico (talvez ele trabalha no banco onde a Vovó Arlinda recebe...).

Futebol surreal

Nascido no bairro paulistano do Brás, Charles Miller viajou para Inglaterra aos nove anos de idade para estudar. Lá tomou contato com o futebol e, ao retornar ao Brasil em 1894, trouxe na bagagem a primeira bola de futebol e um conjunto de regras. Podemos considerar Charles Miller como sendo o precursor do futebol no Brasil.

Pronto, daí em diante você já sabe da história do futebol...os times, as Copas etc. e tal. Confesso que não sou muito fã de futebol, mas já ouvi algumas histórias de amigos torcedores que já passaram por poucas e boas acompanhe, há duas que vale a pena contar aqui:

Primeiro caso:
Um amigo foi assistir a um jogo entre Corinthians e outro time que não me recordo e na saída aconteceu uma treta entre torcidas e ele ficou sentado numa mureta observando a confusão e esperando baixar a poeira e de repente sentiu na região lombar algo semelhante a uma picada de abelha mas pensou que fosse uma fisgada ou distenção muscular e nem deu importância, ais que passou um outro torcedor e disse:
- Cara, você está sangrando nas costas.
O meu amigo colocou a mão no local e viu os dedos ensangüentados e desmaiou.
No pronto-socorro acordou e a enfermeira disse que ele havia tomado um tiro, mas teve muita sorte pois a bala passou de raspão e sem força. Sinistro né?

Segundo caso:
Um outro amigo foi assistir São Paulo e Santos há alguns anos atrás e no intervalo do jogo ele foi comer algo lá na lanchonete, mas parece que não “caiu” muito bem e a desinteria chegou forte e foi obrigado a usar aqueles banheiros químicos no estádio sabe? Enfim, o meu amigo dentro do banheiro aliviando a situação, o jogo acabou, o São Paulo perdeu e os torcedores são paulinos revoltados saíram chutando coisas e imagina só o que aconteceu? Viraram todos banheiros químicos, inclusive aquele onde meu amigo estava...foi uma lástima, vazou em cima dele: o produto químico, fezes, urina, que horror!!!!!!!!!

Confira os últimos 10 minutos do filme Shaolin Soccer...isso sim é futebol, o resto é pelada...